Kynä ei ole miekkaa mahtavampi

Vuonna 1999 internetiin ilmestyi palvelu nimeltä Blogger, joka tarjoaa mahdollisuuden kirjoitella omia ajatuksiaan julkisuuteen. Sananvapauden kannalta palvelu oli käänteentekevä. Vihdoin periaatteessa kuka vaan saa sanottua ajatuksensa ilman median ylläpitämää poliittisen korrektiuden sordiinoa totuuden torvensa edessä. Suomen virkamiehille palvelu oli luonnollisesti aivan liian avarakatseinen, joten sensuurin kynnet iskivät kiinni bloggareihin ja ihmisiä ajettiin pahoihin vaikeuksiin.

Vielä 20 vuotta sitten tuntui hyvin etäiseltä, että menettää työpaikkansa, vapautensa ja tärkeimmät ihmissuhteensa vain omia ajatuksiaan kertomalla. Sittemmin hallitus on estänyt mielenosoitusten järjestämisen ja liikkumisen Uudeltamaalta pois täysin järjettömillä koronarajoituksillaan. Televisiossa saa imaami sanoa, että islam määrää homoseksistä kuolemantuomion mutta kansanedustaja joutuu Raamatun siteeraamisesta leivättömän pöydän ääreen.

Ennen internetin aikakautta medialla oli valta, mistä kansa pystyy keskustelemaan. Osa toimittajista kantoi valtansa mukana tulleen vastuun, suurempi osa ei. Toimittajat pyörivät poliittisten johtajien kanssa samoissa piireissä, minkä seurauksena kusi ja valta nousevat helposti samoihin päihin. Poliitikkoja liehittelevät julkkikset - kuten Sanna Marinin bileiltojen ryyppyjengi - ovat vain hyödyllisiä idiootteja, joilta kysytään mielipiteitä poliittisiin asioihin vaikkei heillä ole mitään käsitystä niistä.

Poliittinen johto käyttää mediateollisuutta hyväkseen edistääkseen omaa maailmankuvaansa. Mustat mannerheimit ja Disneyn Lumikit ovat osa vallankäyttöä samalla tavalla kuin jokavuotinen Tuntematon sotilaamme tai omina aikoinaan Top Gun ja Panssarilaiva Potemkin. Länsimaissa maailmankuva on liberaali hegemonia (Youtubessa luennoi John Mearsheimer). Taiteilijat, urheilijat ja jopa yritysjohtajat kiiruhtavat irtisanoutumaan Putinista ja Venäjästä naurettavin tavoin.

Vai mitä sanotte niistä vaatimuksista, että suomalaiset yritykset eivät saa toimia Venäjällä, kun samaan aikaan puoli Eurooppaa lämmittää talojaan venäläisillä raaka-aineilla?

Lapsuudessani suurin uhkakuva oli kommunismi eri muodoissaan. Vuoden 2021 kunnallisvaalit olivat sikäli merkittävä virstanpylväs, että ensimmäistä kertaan kunnanvaltuustoissa ei istu yhtään kommunistisen puolueen edustsjaa. Tietenkään kommunistit eivät ole minnekään hävinneet - he asettuivat eri puolueiden listoille, kuten Anna Kontulan esimerkki paljastaa. Jopa Kokoomus meni vallanhimossaan niin pitkälle, että he pitivät Suomea syyllisenä Talvisotaan.

Kansan Uutisissa kerrotaan vasemmiston meemeistä. 

Ojennettu nyrkki on ikivanha erilaisten sosialismin nimiin vannovien yhdistysten ja järjestöjen tunnus oikeutetusta voimankäytöstä. Tuntuu aivan järjettömältä että joku näkee sosialismissa mitään hyvää. Liikkeen perusidea kun on oikeuttaa varastaminen. Mitä sinulla ei ole, sen sinä saat kun varkaus nimetään verottamiseksi ja äänestät poliitikon säätämään sellaisen lain.

Katsoin viikonloppuna kaksi elokuvaa (A hidden life ja American traitor) ja aloitin lukemaan yhtä kirjaa (Niina Hakalahden Aavasaksa). Olen toisinaan aika tarkka omasta ajankäytöstäni, joten rakastan Bloggeria ja bloggaajia, jotka jakavat kokemuksiaan. Erityisesti elokuvien ja kirjojen osalta etsin aina käsiini arvostelun, koska en totisesti haaskaa aikaani huonoon elokuvaan tai kirjaan.

Blogit tavallaan myös tuhosivat perinteiden median ja huonojen toimittajien elannon. Blogeista löytyy kapean alan erikoisosaajia ihna mille tahansa elämän osa-alueelle. Yksikään toimittaja ei voi hallita sellaista nippelitietoutta, mitä blogeista löytyy. Siksi mediassa esitetään yleensä uutiset poliittisten päätöstekijöiden kannalta positiivisessa valossa. Meidät kasvatetaan jo tarhassa vastaanottamaan liberaalin hegemonian mukainen ideologia.

Kaltaiseni ihmiset, jotka uhraavat asioiden penkomiseen ja taustojen selvittämiseen valtavasti aikaansa, eivät pysty enää seuraamaan valtamedian uutisointia. Jokainen omilla aivoillaan ajatteleva ymmärtää, että lännen poliittisella koneistolla ei ole sen arvokkaammat päämäärät kuin Kiinalla, Pohjois-Korealla, Iranilla tai Venäjällä. Meille valehdellaan tietoisesti, jos se edistää liberaalia hegemoniaa, ja valheen paljastamisesta seuraa leimaaminen denialistiksi ja trolliksi.

Pari vuotta sitten oli julkiset hirttäjäiset, jos arvosteli poliittisen eliitin koronatoimia. Nyt pari vuotta myöhemmin jokainen näkee että päätökset olivat virheellisiä ja osin myös laittomia. Kuitenkin sama toimittajien ja poliitikkojen eliitti on edelleen vallassa, kun Venäjä hyökkäsi Ukrainaan aiheuttaen puheita jopa ydinaseuhasta. Osa edelleen suurta näkyvyyttä ja arvostusta saavista poliitikoista oli 50 vuotta sitten kumartelemassa Kremlin suuntaan. Nyt he sitovat suomalaiset ulkomaiden velkojen maksajiksi kuin maaorjat aikoinaan.

Olo on kuin olisi parissa vuodessa nähnyt kaiken. Ensin oli Syyriassa kuivuus ja sitä seurasi kansainvaellus, sitten tuli tappava tauti (korona), nyt on menossa sota ja seuraavaksi kai sitten tulee nälänhätä. Kaikki raamatulliset vitsaukset ajettiin kuin pikakelauksella silmiemme edessä.

20 vuotta sitten kuvittelin, että bloggaamisella on joku vaikutus. Siis muukin kuin omien ajatusten selkeyttäminen näppikselle. Mikä tuokin mieleeni, että kynä tarkoitti vanhassa suomen kielessä linnun sulkaa (kana kynittävänä), ja sitä kautta tuli siis sulkakynä (sulkasulka).

Kynä ei ole miekkaa mahtavampi eikä tieto voita voimaa.

Rasistinen vitsi ympärileikkauksesta

Suomalaiset "koomikot" Niina Lahtisen ja Janne Zareffin johdolla pohtivat Ylen uutisessa, mistä asioista Suomessa ei saa vitsailla:

ylöspäin saa lyödä, mutta ei alaspäin
Minulla oli tosi pitkään aborttivitsi ohjelmistossa
Kantasuomalaisten tekemä huumori maahanmuuttajista on tabu
Huumorin rajat tulevat Suomessa vastaan etnisten- ja sukupuolivähemmistöjen käsittelyssä
Myös saamelaisten asiat tuntuvat tabuilta
Vähemmistöistä ei vitsailla

Ja pohjana kaikelle on Janne Zareffin linjaus:

Tilannesidonnaisuus puolestaan mahdollistaa sovinistiselle tai rasistiselle vitsille nauramisen kaveripiirissä niin kauan, kuin kaikilla on käsitys, että nauretaan vitsin älyttömyydelle ja sille, että on oikeasti olemassa ihmisiä jotka pitäisivät sitä hauskana.

Tähän ylimieliseen näkemykseen kiteytyy vallan väärinkäyttö. On mahdotonta jakaa näkemystä, jonka mukaan vitsille, jossa pilkataan jonkin ideologian dogmeja, ei saa nauraa jos ei naura niille, joita dogmi ei naurata. Otetaan esimerkki:

Mitä valkoinen mies sanoi 50-luvulla kohdatessaan joukon palavan tynnyrin ympärillä värjotteleviä neekereitä öisellä kujalla Bronxissa?

"Good evening, Sirs!"

Vitsin perinteinen stereotyyppinen näkemys, että valkoiset sortavat mustia (tarkoituksella siis valittu sana "neekeri") luo jännitteen. Vitsissä ei naurata vaan suorastaan pelottaa, että kaikki kuulijat ymmärtävät syyttömän miehen joutuneen hengenvaaraan. Siksi valkoisen miehen tervehdys (jonka antirasistit tulkitsevat pelkuruudeksi) naurattaa, vaikka todellisuudessa kyse ei ole pelkuruudesta vaan terveestä järjestä ja tarkasta tilannekuvasta. Zareffin mielestä tälle saa nauraa vain, jos pitää miehen osoittamaa harkintakykyä lapsellisena, ylimitoitettuna ja epäuskottavana. Mitä se ei tietenkään ole.

Toinen esimerkki:

Kaksi pientä muslimipoikaa makaa sairalassa vuoteillaan.
- Miksi olet täällä?
- Minulta leikataan nielurisat.
- Älä pelkää. Minulta leikattiin ne neljä vuotiaana, ja sen jälkeen sain syödä jäätelöä niin paljon kuin halusin.
- Miksi sinä olet täällä?
- Minut ympärileikataan.
- Voi ei! Minut leikattiin vauvana, ja sen jälkeen en kävellyt vuoteen.

Vitsissä tietenkin naurattaa, että vauvat eivät kävele vuoteen, edes tyttövauvat. Nauramme siis lapsen tietämättömyydelle - emme uskonnolliselle dogmille. Siinä ei meidän kulttuuriimme omaksuneelle ole mitään naurettavaksi koettavaa vaan päin vastoin. Zareffin mukaan minulla on oikeus nauraa, jos stereotyyppisesti uskon muslimien todella suorittavan ympärileikkauksia.

Omasta mielestäni Suomen huonoimpia vitsejä ovat olleet elokuva Musta marski ja Jari Tervon lattialle viskaama Raamattu. Vitsien rahoitus verovaroista on huono vitsi sekin, mutta erityisen huonoa niissä on niiden ennalta-arvattavuus ja mielikuvituksettomuus. Hyvin harva vitsit nähnyt suhtautuu dogmaattisesti Mannerheimiin tai Raamattuun. Sama kohdistettuna esimerkiksi Muhammediin ja Koraaniin, olisi ollut dogmien pilkkaamista, jolloin olisi voinut nauraa vitsin tehneiden yllättävälle ja omaperäiselle reaktiolle. Mutta kun ei.

Tukisukat - kaupallinen mainos

Arvon lukijani,

nyt teillä on oiva mahdollisuus todistaa terveysaiheisen blogini kaupallista läpimurtoa. Olen jo pitkään ihmetellyt, miksi lukijamääräni ovat olleet laskussa, mutta luultavasti juuri laskevien lukijamäärien onnistun pysäyttämään arvioimalla tukisukkia. Ostakaa tai älkää, minua ei kiinnosta, mutta annan arvostusta yhtiölle, joka koittaa poimia Googlelta mainosmarkkoja kotimaisiin taskuihin.

Eli sukkia kokeilematta, tuotetta tuntematta ja taloudellisesti riippumatta: kannatan.

Täytyyhän hädässä olevaa auttaa

Lähi-itää koettelee maanjäristys 8,1 Richterin asteikolla.

Kaksikymmentä miljoonaa muslimia kuolee ja kymmenen loukkaantuu vakavasti järistystä seuranneissa epidemioissa.

Irak ja Syyria tuhoutuvat täysin, ja länsimaiden hallitukset miettivät kuumeisesti keinoja auttaakseen niitä niiden inhimillisessä hädässä.

Yhdysvallat lähettää alueelle asevoimansa valvomaan järjestystä ja turvallisuutta.

Saudi-Arabia lähettää öljyä.

Saksa ja Ranska perustavat ilmasillan ja lähettävät telttoja, peitteitä ja soppatykkejä.

Uusi Seelanti lähettää lampaita, lehmiä ja säilykkeitä.

Kiina lähettää jälleenrakennuksen projektijohtoa ja rakennusmiehiä.

Suomi lähettää kenttäsairaaloita ja lääkintähenkilöstöä.

Unkari, jottei jää muita huonommaksi, lähettää kaikki turvapaikanhakijansa korvatakseen alueen kärsimää väestökatoa.

Palkkamalttia kaivataan - mitä saadaan?

Kaksi lehmää

Sosialismi
Omistat kaksi lehmää. Annat toisen naapurillesi.

Kommunismi
Omistat kaksi lehmää. Valtio vie ne molemmat ja antaa sinulle maitoa.

Stalinismi
Omistat kaksi lehmää. Valtio vie ne molemmat ja myy sinulle maitoa.

Byrokratia
Omistat kaksi lehmää. Valtio vie ne molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon maahan.

Perinteinen kapitalismi
Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin. Lauma suurenee ja talous kasvaa. Myyt lauman ja nautit eläkepäivistä.

Kaverikapitalismi
Omistat kaksi lehmää. Myyt kolme lehmää pörssilistatulle yhtiöllesi maksaen ne investointipankissa työskentelevän lankomiehesi tuotteistamilla velkakirjoilla. Teet omavaraisuusasteeseen sidotun tuottojenvaihtosopimuksen tavanomaisin julkisin tarjouksin, jotta saat takaisin haltuusi omistamasi neljä lehmää. Oikeudet kuuden lehmän maidontuotantoon myydään Cayman-saarelle rekisteröidylle yhtiölle, jonka omistat ja joka myy oikeudet seitsemän lehmän maidontuotantoon pörssilistatulle yhtiöllesi. Vuosikertomuksessa kirjoitat yhtiösi omistavan kahdeksan lehmää ja option yhdeksänteen.

Amerikkalainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja lypsät toisesta neljän lehmän tuotannon. Palkkaat järjettömän kalliit konsultit selvittämään, miksi lehmä kuoli.

Ranskalainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Menet lakkoon, organisoit mellakan ja tukit moottoritiet koska vaadit saada kolmannen.

Italialainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää, mutta et tiedä missä ne ovat. Päätät lähteä lounaalle.

Sveitsiläinen suuryritys
Hallinnoit 5.000 lehmän tilaa. Yksikään ei ole sinun vaan laskutat niiden omistajia eläinten hoidosta.

Kiinalainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Työllistät 300 lypsäjää. Väität että maassa vallitsee täystyöllisyys ja korkea tuottavuus. Pidätät bloggarin, joka rohkeni kyseenalaistaa virallista totuutta.

Intilainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Palvot niitä.

Englantilainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Molemmat ovat hulluja.

Irakilainen suuryritys
Kaikki luulevat sinun omistavan paljon lehmiä. Väität, ettet omista ensimmäistäkään. Sinua ei uskota, joten maasi pommitetaan kivikaudelle. Asut demokratiassa.

Suomalainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Bisnes näyttää sujuvan mallikkaasti. Suljet pääkonttorin tältä päivältä ja lähdet kaljalle Tallinnaan.

Pakistanilainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Toinen on ihan pantavan näköinen.

Kreikkalainen suuryritys
Omistat kaksi lehmää, jotka olet lainannut ranskalaiselta ja saksalaiselta pankilta. Syöt molemmat. Pankki vaatii maitoa ja pyydät apuun IMF:n, joka lainaa sinulle kaksi lehmää. Syöt molemmat. Pankit ja IMF vaativat maitoa, joten velkasi leikataan.

Venäläinen suuryritys
Omistat kaksi lehmää. Toinen on vuohi.

M-sana on uusi N-sana

Jeff Foxworthy on Muslims:

1. If you refine heroin for a living, but you have a moral objection to liquor... You may be a Muslim.

2. If you own a $3,000 machine gun and a $5,000 rocket launcher, but you can't afford shoes... You may be a Muslim.

3. If you have more wives than teeth... You may be a Muslim. Or A Poligamist in Colorado City, UT

4. If you wipe your butt with your bare hand but consider bacon to be unclean... You may be a Muslim.

5. If you think vests come in two styles: Bullet-proof and suicide... You may be a Muslim.

6. If you can't think of anyone you haven't declared jihad against... You may be a Muslim.

7. If you consider television dangerous but routinely carry explosives in your clothing... You may be a Muslim.

8. If you were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs... You may be a Muslim.

9. If you have nothing against women and think every man should own at least four... You may be a Muslim.

Sähköautosähköä

Nimimerkki T. kirjoitti Soininvaaran blogissa napakympin:

Sähköautosähköä, jota tulee ikävän ja saastuttavan voimalan sijaan kätevästi töpselistä, voisi käyttää myös lämmitykseen, niin myös lämmitys hoituisi nollapäästöillä. Joku insinööri voisi rakentaa sähköauton lataustolppaan adapterin jolla saisi siihen liitettyä myös talon lämmitysjärjestelmän.

Samoin kuin maatalouden lannoitteiden valmistukseen voisi tavanomaisen vedyn sijaan käyttää vetyautovetyä, niin silläkin puolella päästöt putoaisivat nollaan.

Minä kun en valitettavasti ole insinööri, niin en tiedä onko tuo mahdollista, mutta kuulostaa hyvältä. Antaa Soininvaaran jatkaa:

Kaupunkiin muutto ei tee ihmistä rikkaammaksi, mutta rikkaita asuu kaupungeissa enemmän, koska asunnot ovat kalliita ja koska me olemme tehneet Helsingistä niin hyvä paikan asua.

Pitääkö Soininvaaran munata itsensä kerta toisensa jälkeen näin ala-arvoisesti ennen kuin järki voittaa, vai voiko se enää edes voittaa? Tuskin. Katsokaa nyt oikeasti tätä vajakkia (Pravda):

Kuvion mukaan kaupunkiasuminen vie eniten luonnonvaroja (energiaa), mutta mitä Vihreä Profeetta julistaa: monikulttuurista paratiisia.

Who's ya daddy?

The following are all replies that Detroit women have written on Child Support Agency Forms in the section for listing 'father's details;' or putting it another way..... Who's ya Daddy? "These are genuine excerpts from the forms".

1. Regarding the identity of the father of my twins, Makeeshia was fathered by Maclearndon McKinley. I am unsure as to the identity of the father of Marlinda, but I believe that she was conceived on the same night.

2. I am unsure, as to the identity of the father of my child, as I was being sick out of a window when taken unexpectedly from behind. I can provide you with a list of names of men that I think were at the party if this helps.

3. I do not know the name of the father of my little girl. She was conceived at a party at 3600 East Grand boulevard where I had sex with a man I met that night. I do remember that the sex was so good that I fainted. If you do manage to track down the father, can you please send me his phone number? Thanks.

4. I don't know the identity of the father of my daughter. He drives a BMW that now has a hole made by my stiletto in one of the doorpanels. Perhaps you can contact BMW service stations in this area and see if he's had it replaced.

5. I have never had sex with a man.. I am still a Virginian. I am awaiting a letter from the Pope confirming that my son's conception was ejaculate and that he is the Saver risen again.

6. I cannot tell you the name of Alleshia's dad as he informs me that to do so would blow his cover and that would have cataclysmic implications for the economy. I am torn between doing right by you and right by the country. Please advise.

7. I do not know who the father of my child was as they all look the same to me.

8. Tyrone Hairston is the father of child A If you do catch up with him; can you ask him what he did with my AC/DC CDs? Child B who was also borned at the same time.... well, I don't have clue.

9. From the dates it seems that my daughter was conceived at Disney World; maybe it really is the Magic Kingdom .

10. So much about that night is a blur. The only thing that I remember for sure is Delia Smith did a program about eggs earlier in the evening. If I had stayed in and watched more TV rather than going to the party at 8956 Miller Ave, mine might have remained unfertilized.

11. I a m unsure as to the identity of the father of my baby, after all, like when you eat a can of beans you can't be sure which one made you fart.

Yep, you guessed it right - you are all paying taxes to support them.

Kehitys kehittyy

Juhannusheila hukassa

Pelastaisitko hukkuvan muslimin?

While strolling around the Marina this morning about 7 am., I noticed a character shouting "Allah be praised" and "Death to all infidels" and suddenly he tripped and fell into the water. He was struggling to stay afloat because of all the explosives he was carrying. If he didn't get help he would surely drown.

Being a responsible citizen, and abiding by the law of the land that requires you to help those in distress, I informed the Police, the Coast Guard, the Immigration Office and even the Fire Department.

It is now 11 a.m., the terrorist has drowned, and none of the authorities have responded.

I'm starting to think I wasted four stamps.

Uusi naapurini

This is my new neighbor... Golf may be out for a few days.

She's single...

She lives right across the road.

I can see her place from my deck.

I watched as she got home from work this evening.

I was surprised when she walked across the street and up my driveway and knocked on my door.

I rushed to open it, she looks at me and says

"I just got home, and I am so horny! I have this strong urge to have a good time, get drunk, and make love all night long!
Are you busy tonight?"

I quickly replied

"Nope, I'm free. I have no plans at all!"

She said, "Great! Could you watch my dog?"

Touhu jatkuu ennallaan

Tässä siis parasta faktaa:

Ja tässä seuraavaksi parasta:
Volvo-kuski

Ilosta sekaisin

Alex Stubb

Jeesus

En taho enkä talvihe

Nykyisten lakien mukaisesti Jussi olisi otettu laitokseen tasapäistettäväksi. Tässä käytännön syy, mikä osoittaa että lapsen kasvatuksesta vastaavat vanhemmat eivätkä virkamiehet.

Viesti anopille

Dear Mother-in-law,

Don't teach me how to handle my children, I'm living with one of yours & she needs a lot of improvement.

Islamilainen perhekäsitys

Osama Bin Laden was living with 3 wives in one compound and never left the house for 5 years.

It is now believed he called the Navy Seals himself.

Metsän kuningas Tapio

On ollut raskas viikko, kuten Vasarahammer jo ehti kirjoittaa omassa blogissaan Tapio Tuurin kuolemasta. Minua harmittaa, että kommentoin Tapion ilmoitusta sairaudestaan toteamalla jotain sellaista että "mikäs nyt pahan tappaisi". Toivottavasti omaiset ymmärtävät tämän voiman pimeän puolen kuivaa huumoria.

Olen pitänyt taukoa bloggaamisesta yllä olevasta kuvasta johtuen, mutta Tapion kuolema laittaa omiakin asioita perspektiiviin. Sen lisäksi toinenkin vakava sairastuminen sattui lähipiirissä. Täytyy vähän mietiskellä tulevaisuutta bloggarina. Kommenttiosio on avattu uudelleen, mutta toivon, että kommentit pysyvät asiallisina.

Lopuksi pieni kevennys, koska maailmahan on absurdi paikka:

#1: Two engineering students were biking across a university campus when one said, "Where did you get such a great bike?" The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday, minding my own business, when a beautiful woman rode up on this bike, threw it to the ground, took off all her clothes and said, "Take what you want." The first engineer nodded approvingly and said, "Good choice: The clothes probably wouldn't have fit you anyway."

#2: To the optimist, the glass is half-full. To the pessimist, the glass is half-empty. To the engineer, the glass is twice as big as it needs to be.

#3: A priest, a doctor, and an engineer were waiting one morning for a particularly slow group of golfers. The engineer fumed, "What's with those guys? We must have been waiting for fifteen minutes!" The doctor chimed in, "I don't know, but I've never seen such inept golf!" The priest said, "Here comes the greens-keeper. Let's have a word with him." He said, "Hello George, What's wrong with that group ahead of us? They're rather slow, aren't they?" The greens-keeper replied, "Oh, yes. That's a group of blind firemen. They lost their sight saving our clubhouse from a fire last year, so we always let them play for free anytime!." The group fell silent for a moment. The priest said, "That's so sad. I think I will say a special prayer for them tonight." The doctor said, "Good idea. I'm going to contact my ophthalmologist colleague and see if there's anything she can do for them." The engineer said, "Why can't they play at night?"

#4: What is the difference between mechanical engineers and civil engineers? Mechanical engineers build weapons. Civil engineers build targets.

#5: The graduate with a science degree asks, "Why does it work?" The graduate with an engineering degree asks, "How does it work?" The graduate with an accounting degree asks, "How much will it cost?" The graduate with an arts degree asks, "Do you want fries with that?"

#6: Three engineering students were gathered together discussing who must have designed the human body. One said, "It was a mechanical engineer. Just look at all the joints." Another said, "No, it was an electrical engineer. The nervous system has many thousands of electrical connections." The last one said, "No, actually it had to have been a civil engineer. Who else would run a toxic waste pipeline through a recreational area?"

#7: Normal people believe that if it ain't broke, don't fix it. Engineers believe that if it ain't broke, it doesn't have enough features yet.

#8: An engineer was crossing a road one day, when a frog called out to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess." He bent over, picked up the frog, and put it in his pocket. The frog spoke up again and said, "If you kiss me, I'll turn back into a beautiful princess and stay with you for one week." The engineer took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it to the pocket. The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you for one week and do anything you want." Again, the engineer took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket. Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess and that I'll stay with you for one week and do anything you want. Why won't you kiss me?" The engineer said, "Look, I'm an engineer. I don't have time for a girlfriend, but a talking frog - now that's cool."

#9: Two engineers were standing at the base of a flagpole, looking at its top. A woman walked by and asked what they were doing. "We're supposed to find the height of this flagpole," said STEVEN, "but we don't have a ladder."

The woman took a wrench from her purse, loosened a couple of bolts, and laid the pole down on the ground. Then she took a tape measure from her pocketbook, took a measurement, announced, "Twenty one feet, six inches," and walked away.

One engineer shook his head and laughed, "A lot of good that does us. We ask for the height and she gives us the length!"

Both engineers have since quit their jobs and are currently serving in the United States Congress.

Kauneus on katoavaista

Porvariskodin nuori, kaunis Jersey-girl etsii Central Park Westistä itselleen miestä deitti-ilmoituksella. Neidolle vastaa joku Morganin nuori juppi kieltämättä aika hauskalla tavalla. (Tiedä häntä onko Morganilta, mutta hauska se vastaus on silti).

POSTING

What am I doing wrong?

Okay, I'm tired of beating around the bush. I'm a beautiful (spectacularly beautiful) 25 year old girl. I'm articulate and classy.

I'm not from New York. I'm looking to get married to a guy who makes at least half a million a year. I know how that sounds, but keep in mind that a million a year is middle class in New York City, so I don't think I'm overreaching at all.

Are there any guys who make 500K or more on this board? Any wives? Could you send me some tips? I dated a business man who makes average around 200 - 250. But that's where I seem to hit a roadblock. 250,000 won't get me to central park west. I know a woman in my yoga class who was married to an investment banker and lives in Tribeca, and she's not as pretty as I am, nor is she a great genius. So what is she doing right? How do I get to her level?

Here are my questions specifically:

- Where do you single rich men hang out? Give me specifics- bars, restaurants, gyms -What are you looking for in a mate? Be honest guys, you won't hurt my feelings -Is there an age range I should be targeting (I'm 25)?

- Why! are some of the women living lavish lifestyles on the upper east side so plain? I've seen really 'plain jane' boring types who have nothing to offer married to incredibly wealthy guys. I've seen drop dead gorgeous girls in singles bars in the east village. What's the story there?

- Jobs I should look out for? Everyone knows - lawyer, investment banker, doctor. How much do those guys really make? And where do they hang out? Where do the hedge fund guys hang out?

- How you decide marriage vs. just a girlfriend? I am looking for MARRIAGE ONLY

Please hold your insults - I'm putting myself out there in an honest way. Most beautiful women are superficial; at least I'm being up front about it. I wouldn't be searching for these kind of guys if I wasn't able to match them - in looks, culture, sophistication, and keeping a nice home and hearth.

it's NOT ok to contact this poster with services or other commercial interests

PostingID: 432279810

THE ANSWER

Dear Pers-431649184:

I read your posting with great interest and have thought meaningfully about your dilemma. I offer the following analysis Of your predicament.

Firstly, I'm not wasting your time, I qualify as a guy who fits your bill; that is I make more than $500K per year. That said here's how I see it.

Your offer, from the prospective of a guy like me, is plain and simple a crappy business deal. Here's why. Cutting through all the B.S., what you suggest is a simple trade: you bring your looks to the party and I bring my money. Fine, simple. But here's the rub, your looks will fade and my money will likely continue into perpetuity in fact, it is very likely that my income increases but it is an absolute certainty that you won't be getting any more beautiful!

So, in economic terms you are a depreciating asset and I am an earning asset. Not only are you a depreciating asset, your depreciation accelerates! Let me explain, you're 25 now and will likely stay pretty hot for the next 5 years, but less so each year. Then the fade begins in earnest. By 35 stick a fork in you!

So in Wall Street terms, we would call you a trading position, not a buy and hold , hence the rub, marriage. It doesn't make good business sense to "buy you" (which is what you're asking) so I'd rather lease. In case you think I'm being cruel, I would say the following. If my money were to go away, so would you, so when your beauty fades I need an out. It's as simple as that. So a deal that makes sense is dating, not marriage.

Separately, I was taught early in my career about efficient markets. So, I wonder why a girl as "articulate, classy and spectacularly beautiful" as you has been unable to find your sugar daddy. I find it hard to believe that if you are as gorgeous as you say you are that the $500K hasn't found you, if not only for a tryout.

By the way, you could always find a way to make your own money and then we wouldn't need to have this difficult conversation. With all that said, I must say you're going about it the right way but in trading terms this is a classic "pump and dump."

I hope this is helpful, and if you want to enter into some sort of lease, let me know.